Sagnautes, home sweet home, quelle est cette odeur suspecte qui vient de la cuisine?

Me r'voilà, eh non je n'ai pas disparu dans la 8.000ème dimension comme vous le souhaitiez bande d'ingrates, je me ressourssais dans ma mayenne natale des iles chez ma maman enrobée à la bonne rillette du mans faite maison.

Bien entendu j'ai encore pris 15 kg en 4 jours, et le minitipire pareil, mais comme j'ai zéro money pour remplir le frigo c'est pas plus mal ces réserves bourletteuses autour des hanches...

Bref, quelle surprise hier en rentrant chez moi, une odeur plus que nauséabonde m'envahit les naseaux, que dis-je, m'assiège le grouin, me dévaste la cloison nasale... je m'avance jusqu'à la cuisine et là je m'aperçoit que j'ai oublié une casserole avec ce qui était de la nourriture dedans, mais qui n'est plus que des champignons, et la poubelle que je n'avais pas eu le temps de vider avant de partir avait bien fermenté avec les cacas du minitipire dedans. Comme dirait ma mère "C'est du travail du sagouin!!" (cf le dictionnaire ci-après)

Alors c'est la cata, je n'ai jamais été plus en galère de tunes, je m'apprête à vendre mon corps morceaux par morceaux, je vous laisse le soin du découpage! J'en ai le blaze qui pend sur des kilomètres, les boules qui ont poussé jusqu'au tréfond du slip, c'est bien simple je crois que je vais manifester seule place de la République (comme c'est la coutume) .Mon dieu je me vois déjà avec ma pancarte de 20 sur 30m sur fond de techno bien naze genre la compil de la gay-pride 1975, un sifflet dans la bouche, à scander des slogans anarchistes sur des airs de chanson d'yvette horner, de jean pierre françois et de sabine paturel, le porte voix dans la culotte à lancer des insultes à chirac et aux passants médusée par la même occasion à réclamer une augmentation de salaire de 10.000€, le retour au franc, l'entrée de pink tv dans les chaines publiques, plus de jours fériés, vacances obligatoires en juillet/aout, une hausse des températures et des jours d'ensolleillement sur la région parisienne, l'happy hour jusqu'à minuit au 3ème lieu, une dédicace de l'abbé pierre, l'épilaltion libre et gratuite pour les femmes de moins de 47 ans, la remise en vente des prosper youplaboum en sachets individuels avec une espèce de sucre glace dessus et une génoise dedans que je mangeais en maternelle, la sncf gratuite pour moi et ma famille (ben ya que moi à cette manif!)le remboursement par la sécu des concerts de la sainte rouquine, la cannonisation de marthe mercadier (à la batterie) AINSI que de laetitia la pute du cawa, le retour sur nos téléviseurs de la tant regrettée chantal ladessous et de Mr drumond, le détaboutement du pet et du rot en société et l'entrée dans le larousse 2007 de la célèbre expression suivante : "Si tu avais une plus grande bite et une moins grande gueule t'aurais certainement moins de problèmes (à camille claudel, par exemple)" ... Ah j'oubliais LA DIFFUSION IMMEDIATE DE LA 3EME SAISON DE LA SERIE ENCHANTEE DONT MA CO-AUTEURE NE CESSE DE SCANDER LE NOM QU'IL PLEUVE QU'IL NEIGE OU QU'IL CRACHINE COMME MOINEAU CONSTIPE... Là dessus je me flagellerais avec un chiken mc nuggets en protestation contre l'emprisonnement de josé bové, et je pisserais du haut de la statue de ladite place pour revendiquer le droit des femmes à pisser debout.

Sur ces bonnes parole, je vous salue, marie pleine de grâce.

La grosse dinde velue.